그냥 건강한것만으로 감사하며 받아들여야 하는데…
휴유….공부도 못하는 애가 공부를 왜하냐고 따지고 달려드니….진짜 열불이 나고 할말이 없네요. 이제 대학들어갈 준비할때가 넘었는데….혼자 알만한 나이도 넘었고…

근데 내가 기대수준이 평균 이상은 되나본데… 도대체 내가 하는 말들이 하나도 쟤한테는 도움이 안되는거라 차라리 말 안하는게 나을텐데…
내 머릿속엔 계속 드라마가 돌아가고 미국에서 태어나고 자란애라 전혀 콘트롤도 안되고 내 머릿속 드라마가 하나도 도움도 안되는데
머릿속 드리마때문에 나만 힘드는데…. 어떻게 기대수치 낮추는 좋은 방법 없나요? 그냥 평생 월마트 캐쉬어를 하고 살든 말든 내 알바 아니라고 생각할 좋은 방법요. 한국같으면 다리 몽둥이라도 …. 사실 나는 자랄때 내가 다 알아서 하고 자라서 더 이런거 보는게 힘드는거 같아요…주말에 도 오후 1시 2시에나 일어나고….깨어있는 시간은 맨날 스마트폰 인스타그램 유튜브나 쳐다보고 있고… 대학은 갈려나? 미국은 진짜 공부안하려는 애들은 다 포기하고 가는 교육시스템이라….

공부를 뭐할라카노 힘빠지게. 밑창이나 팔다가 재벌하나 잡으면 된다카이 ㅋ

걔라고 맘이 편하겠습니까? 입장 바꿔서 생각해보세요.
못하는 공부를 하고 싶겠습니까? 공부가 아닌 애도 있는 겁니다.
공부 말고 잘 하는 것을 찾아서 밀어주는 수밖에 없습니다.
열심히 해도 안 되는 공부를 억지로 시킬 수도 없어요.
공부 기대하지 말고, 다른 재능이나 관심이 있는 지 살펴 보는 수밖에 없습니다.

한번도 해보려고 해보지도 않았습니다. 어려서는 불쌍해서(그럴 사정이 있습니다) 그냥 놀아주려고 부담안주려고만 했고요. 착하게 커서 위안이 되었는데 그런데 이젠 때가 때이니만큼 지가 알아서 하길 바랬는데 그게 그렇게 풀리지가 않네요. 다 때가 있는 법이지요. 미국에서 태어나 자라는 애들은 사실 공부에 관심없으면 그냥 하려는 생각도 안합니다. 한국서 자라다 온 경우랑 달라요. 그냥 씨정도 맞으면 만족하고요 더 노력할 생각을 못합니다.

사실 저는 애보다 제자신이 더 걱정이 되어서 글 올린겁니다. 제가 너무 티를 내서 애하고 관계마저 틀어질까 염려되는데….그냥 오냐 오냐 하는게 잘하는 짓은 또 아닌거 같아요. 그렇다고 내가 애쓴다고 애가 더 공부에 관심을 보일 싹수가 보이지는 않고요. 지금까지 그래봤지만 악영향만 있지 애 행동이 바뀐다거나 하는 변화는 하나도 느끼지 못했거든요. 어느 선에서 내가 그걸 받아들여야 하는데…그런 (포기하는 )나 자신을 내가 받아들이기 힘들어서요. 그렇다고 내가 애가 성인이 되어서도 애를 계속 경제적으로 책임지고 돌봐줄만한 부자도 아니고…

부모로서 아이를 돕고 싶은 마음은 이해가 갑니다만, 돕는 다는 마음이 지나쳐 아이에게 스스로의 능력을 제한할 부정적인 영향을 끼칠 가능성도 유의하셔야 합니다.
세상에 학교공부말고도 안정적 삶을 유지할 수 있는 방법은 얼마든지 있으며 아이가 일찌감치 향후인생에 일어날 수 있는 라이프 이벤트 중심으로 대처해나갈 수 있는 사고를하는 것이 더욱 중요해보입니다.
결국은 성실하고 정직한 독립적인 사회구성원이 되는 것을 지켜볼 수 있는 것이 아이를 위한 길 정도인 것이죠. 그러기 위해 지금 괜시리 가능성 적은 일이 일어나길 기대하는 것 보다, 아이의 기대치를 설정하고 홀로설 수 있는 기초를 다지는 방향이 좋지않을까 합니다.
주변을 보게되면 어려서 힘든 일에 노출된 아이들일 수록 자기 스스로 경제력을 획득하는 부분에 관심이 많아지고, 결국은 자신을 장점을 찾아 진로를 선택하고 관련 학위를 따는 등, 현실적으로 도전하는 것을 보게됩니다.
그래서, 미국에서 살면서 듣는 말이 18살만 되면 독립시킨다는 말이 나오는 것같구요. 주위에 보면 부모가 “알아서” 다 도와준 경우 대학을 나와서 직장을 잡아도 앞서 이야기한 독립적인 성인이 되지 못한 채 부모 주위를 서성이더군요. 그래서야, 나중에 아이만 남기고 세상 떠날 때 마음이 좋을 수 있겠습니까.
인생을 조금 더 산 부모가 눈앞의 것만 아이에게 강제하려하지말고 보다 장기적인 관점에서 아이에게 조언을 하고 지켜봐주어야 할 것 같습니다.

자신을 돌아보시길…
거기서 답이 나옵니다.

그냥 건강한것만으로 감사하며 받아들여야 하는데…
휴유….공부도 못하는 애가 공부를 왜하냐고 따지고 달려드니….진짜 열불이 나고 할말이 없네요. 이제 대학들어갈 준비할때가 넘었는데….혼자 알만한 나이도 넘었고…

근데 내가 기대수준이 평균 이상은 되나본데… 도대체 내가 하는 말들이 하나도 쟤한테는 도움이 안되는거라 차라리 말 안하는게 나을텐데…
내 머릿속엔 계속 드라마가 돌아가고 미국에서 태어나고 자란애라 전혀 콘트롤도 안되고 내 머릿속 드라마가 하나도 도움도 안되는데
머릿속 드리마때문에 나만 힘드는데…. 어떻게 기대수치 낮추는 좋은 방법 없나요? 그냥 평생 월마트 캐쉬어를 하고 살든 말든 내 알바 아니라고 생각할 좋은 방법요. 한국같으면 다리 몽둥이라도 …. 사실 나는 자랄때 내가 다 알아서 하고 자라서 더 이런거 보는게 힘드는거 같아요…주말에 도 오후 1시 2시에나 일어나고….깨어있는 시간은 맨날 스마트폰 인스타그램 유튜브나 쳐다보고 있고… 대학은 갈려나? 미국은 진짜 공부안하려는 애들은 다 포기하고 가는 교육시스템이라….

왜 공부를 해야하나를 좀 설명해주세요 – 뻔한이야기 말고 알아듣게.

사지 건강하고 착하게만 크면 전 더 바랄게 없겠습니다. 장애가 있는 아이를 키우다 보니 말 잘하고 건강히 뛰어노는 아이만 봐도 부럽기 그지 없네요. 힘드실땐 저처럼 더 어려운 사람들 생각해 보시면 좀 편해지실거예요…:)

정말 하루종일 핸드폰만 한다면 하루하루가 아쉽네요
공부는 포기하고 다른 일을 알아보는건 어떨까요?

성인이면 극단적으로 알바를 하라고 하고 방 구해 살라고 독립시키고
취미 생활을 같이 한다던가
외국어를 공부한다던가

법륜스님 유튜브에 자녀의 문제때문에 부모의 질문에 많이 올라와있습니다

>어떻게 기대수치 낮추는 좋은 방법 없나요?
> 그냥 평생 월마트 캐쉬어를 하고 살든 말든 내 알바 아니라고 생각할 좋은 방법요.
그냥 그렇게 생각을 하시면 됩니다.

법륜스님에게 고민상담을 누가 합디다. 아침에 일어나기가 너무 힘들다고.
그래서 법륜스님이 아침에 누운 상태로 “나 일어나야하는데.. 일어나야하는데..” 고민만 하면 일어나 집니까? 합니다. 졸리건 춥건, 내가 일어나야 일어나는 거죠.

힘들겠지만, 그냥 두세요. 단, 딱 잘라 말하세요 18세 되면, 셀폰, 전기세, 렌트 다 받겠다. 공부 안해도 되니까 월마트 나 멕도날이라도 가서 돈벌어라. 그렇게 어느정도 해서 19살되면 또 말하세요. 21살 되면, 집 나가라.
늦게 자고 게으르면, Gas Station overnight shift하라고 하세요. 오밤중에는 손님도 거의 없고 문잠그고 자다보면 손님이 문두드리면서 깨웁니다. 손님도 없는데 셀폰으로 게임해도 되고. 나가서 돈벌다 보면 학교에서보다 더 많이 배울겁니다. 그러다가 평생 시간당 15불짜리 인생을 업그래이드 하려면 뭐든 공부를 하겠다 마음 먹을 수도 있습니다. 꼭 대학을 안가도 미국에서 5만불 정도 벌수있는 일은 꽤 있는 것 같은데, 이것도 님이 알아봐주지 말고 – 애가 본인이 알아봐야 합니다. 쉬운길 알아봐줘 봐야, 엄마가 아빠가 하라고 해서 했다고, 화만 내고 대들겁니다. 뭐만 잘못되면 엄마탓 아빠탓 하기 쉽죠. 늦게나마 대학가서 몸은 더 편하고 돈은 더 많이 버는 일을 하겠다고 할수도 있죠. 한국에는 부모가 잔소리는 하되, 계속 뒷바라지 해서 거의 40되도록 아무것도 안한 인생이 많답니다.

형

어려운 말이겠지만, 공부를 시키려하지 말고 아이가 잘하는게 뭔지를 스스로 찾을 수 있도록 도와줘.

부모의 역할은 딱 이거 같아. 부모가 아이의 멘토가 되면 좋겠지만 그게 어렵다면 아이에게 멘토링을 할 수 있는 리소스를 찾아봐.

보통 아시안 부모들이 공부에만 올인하려는 경향이 있는데 이건 장기적으로 봤을때 아이에게 도움이 안될 수도 있어.

물론 아이들이 부모의 말을 잘 따른다면 얘긴 달라질 수 있어.

아시안부모가 공부에만 올인?
또또 헛소리쳐하고 있다.

테니스, 골프, 사커 이런 운동이나,
debate, volunteer등 extra curricular acitivy에 인도, 중국, 한국등 아시안 애들이 얼마나 많은줄아냐?
학교 테니스장 가봐 임마, 반이상이 아시안이야.

하여튼 멍청한 스테레오 좌파 등 신

원글은, 애 포기하고 고딩 졸업과 동시에 내보낸다고 자주 얘기해라.
아이 자신이 깨닫지 못하면 부모말은 harrass로 들린다.

왜 본인이 못 이룬거를 자식한테

압박하냐

자녀가 알아서 잘해주면 best 이겠지만, 그나마 다행인건,
한국과 달리 미국은 어떻게든 살아갈 길이 있습니다.

예를들어 community college정도 들어갔다가 나중에 철들어서 주립대 편입해도 되고,
또 대학도 꼭 명문대 아니더라도 학점 좋으면 전공에 따라 좋은 기업 충분히 취직 가능하고요… (물론 본인이 하기에 따라)

대기업이 아니더라도 연봉 수준도 높고 중간 중간 이직도 한국보다 훨씬 수월하고요..

그저 자녀가 인생을 포기하는 수준이 되지 않도록만 잘 끌어주는 것밖에 없어 보입니다.

참 공감이 되고, 자식 있는 부모입장에서 이해가 되어 몇자 씁니다.
자식이 부모마음처럼 되지 않는게 당연한것 같아요.
공부를 잘하던, 못하던지 동일하게 말이죠.
미국에서 자라는 자녀들이, 일부는 바르게 정석대로 가는 아이도 있고…
뭔 말도 안되는 일을 치르고, 문제를 안고 사는 사람도 많이 봤습니다.
그래도 부모이니까 손 놓ㄱ ㅗ있을수는 없으니…
아이가 들어볼만한 계획이나, 기회를 가지고 얘기를 해보면 어떨까요?
아니면 해당 분야에서 일을 하는 사람과 같이 만나게 해본다거나.

제 경험상, 아이의 문제는 거의대부분이 다 부모들에게 있었습니다. 하다못해 나쁜 친구들 영향을 받아도, 부모가 줄 꽉잡고 있으면 아이들은 보통 다시 돌아옵니다.

좀 극단적인 얘기같지만, 인간의 단면성을 잘 보여주는 사건이있습니다. 희대의 연쇠살인마 텟번디에게 조사관이 왜 그런 수많은 살인을 저질렀는냐고 물어보니, 대답이 가관입니다. “왜냐하면 할수있으니까.”

님의 자녀가 1-2시까지자는 이유는, 그시간 까지잘수있기 때문입니다.
님의 자녀가 일어나서 유툽이나 인스타, 게임만 하는이유는, 그렇게 할수있기 때문입니다.
님의 자녀가 공부를 안하려고 하는이유는, 공부를 안해도 되는줄 알기때문입니다.
다른 이유가 없습니다. 인간이 일정적이 행동을 하는이유는 그렇게 할수있기때문이에요.

부모는 자녀가 자기의 재량을 누릴수있겠끔 환경을 만들어주는거죠.

아니야 너 말이 틀렸어
부모의 잘못이 아녀
그리고 1시까지 자는것을 가만 놔 두었기 때문에 1시까지 자는것 아녀
너 처럼 하면 컨추롤 프릭 소리들어 찐따 꼰대 되는거여…
모르면 가만히 있어라 엉터리 조언 풀지 말고…

사람은 누구나 다 완벽하지가 못해서 결점을 찾으려들면 결점없는 인간들이 없는겁니다.
그러니 잘된 자식보면 마치 부모가 잘해서 그럴거란 이유도 찾기도 쉽고 못된 자식을 보면 부모가 못해서 그럴거란 이유도 찾기가 쉬운거지요. 객관적인 이유란건 찾기가 쉽지는 않아요. 마치 물이 반컵 남은 상황을 바라보는 상황과도 같고 진흙속에서 커도 오히려 반면교서를 얻는 주관적인 경우가 생기기 때문이죠.

자식 둘 가진 부모로서 와닿는 내용입니다. 내 자신도 내 맘대로 안되는데 자식이 맘대로 되겠습니까?
반농담으로 공부는 아주 잘하든지 아니면 안해야 되지, 적당히 하는 친구가 중장년 되면 제일 불쌍하다고 합니다.
돈벌이 시키고 용돈 그냥 주지 마세요.
공부 말고 관심분야를 찾는 부단한 노력도 병행하시고요.
한국 같으면 군대 보내면 되는데, 딸이라면 여군에.

易地思之

위에 역지사지란 말이 댓글들중 제일 어렵네요.

나는 지금도 그렇고 공부가 제일 편하고 쉽더군요. 그냥 누가 돈벌어다주고 나는 공부만 할수 있으면 좋겠어요. 기
내가 공부를 해봐서 알기 때문에 머리나빠도 중고등학교 공부는 탑이 되는게 가능해요. 그러니 노력도 시도도 안해보고 저러는 자식이 답답한거죠. 나는 궁둥이 붙이는 훈련도 동기도 일찌감치 혼자 터득한거죠. 아마 제 경우도 제 부모님이 고생하는걸 어려서 보고 자랐기 때문이 아닌가 싶어요.

사람은 다 달라
지 자식이라고 지 소유물도 아니고 부모가 원하는데로 되지 않는 경우도 많음을 인정하고 받아들여라 그래야 너 맘이 조금은 편해
기도하고…
자식을 지켜보고 넘어지면 가서 일으켜 세워주는 것이 부모가 할 일이다
지나친 간섭과 통제는 역효과
본인 인생 본인이 자립해서 살게 해주면 됨.

“본인 인생 본인이 자립해서 살게 해주면 됨.”
아 이게 다 부모의 맘이지. 자립 못할거 같아 보이니 걱정되는것이지. 그걸 누가 모르나?

그럴수록 독립하게 자립하게 내 버려 둬야 혀
평생 끼고 살래?
자식인생은 니가 대신 살아줄려고?
젊을 때 고생은 사서도 한다는 말이 있듯이 고생해봐야 성숙하는거여

대학 이후 공부는 노력만으로는 안될거 같더군요. 전공에 따라 평균이상의 머리는 되야하는 경우가 있고
아무리 노력해도 머리좋은넘은 따라잡기 힘든 분야도 있더군요. 물론 머리좋은 넘이 거북이짓을 안할때 말이죠.

그리고 공부가 다가 아녀
무수한 다른 분야 다른 밥벌이도 많아

글쎄요 한국같으면 기술고등학교라도 선택할수가 있는데….미국은….그런것도 없죠. 졸업하면 알오티시나 군대라도 가면 하지만…군대는 벌써부터 군대를 왜가냐고 미쳤냐고 그러고. ㅋㅋㅋ 어디서 군대 이야기는 들었는지 모르지만(유튜브겠지)

자식인생과 진로는 자식에게 맡겨라 모르면서 끼지 말고

오히려 미국이 기술학교가 더 발달한거 아닌가요?
커뮤니티 컬리지나 어프렌트쉽 > 유니언 > 평생 직장

제 경우는 엄머니가 중학교때부터 왜 빨리 불끄고 안자냐 하는 소리가 잔소리였어요.
아버지가 항상 제게 꾸지람을 하는 이유는 왜 농사일 도울 생각은 않하고 책만 보고 앉아 있느냐 였어요. 지금 커서 생각해보니 그시절 가장 행복했던 기억이 소몰고 들판에 나가서 소를 들판에 풀뜯어먹게 놔두고 나는 석양까지 들판에 앉아 책보며 한가롭게 풀뜯는 소보며 석양보던 시절이였던 기억이네요.

사실 이것도 내 성격에서 나오는 힘든것임. 다른 사람들 보면 그냥 상황이 힘들어도 남들보기에 걱정스러 보여도 자기들은 걱정도 없고 셀라비 하며 잘도 살던데….
솔직히 그 셀라비 정신을 내가 배우지 못해서 그걸 배우고 싶은것이기도 해. 근데 그게 점점 인생살아보니 내 성격은 내가 고치기 힘든가벼.

한국에서 나고 자랐으면 컨트롤을 할수 있을거란 생각을 버리시는게… 우선 자녀를 컨트롤 하겠다는 마인드 부터 버리셔야 할거 같습니다. 일단 내 자식이니 맘대로 하겠다거나 명령을 하려고 하지 마시고 대화를 하려고 노력 해보세요.

자식과의 교감과 자식을 교육하는 것은 깊은 연관이 있습니다. 평소에 자녀들과 얼마나 깊은 얘기를 나누며 사십니까? 서로의 생각을 얼마나 나누며 삽니까? 우리가 저절로 깨닫고 배우고 당연히 알게 된 것이라고 생각하는 것들의 상당 부분이 사실은 공짜로 얻은게 아닌게 많습니다. 왜 나이가 그쯤 되면 저절로 깨닫고 행동하지 못하냐고 답답해 한다면… 부모 책임 80%입니다. 아이들 성장에 “저절로”라는건 없습니다. 아이마다 자발적인 정도는 다르지만, 모두 시간과 댓가를 치르며 배우게 되는 것입니다. 환경에 따라 부모가 그 점에서 더 신경써야 할 수도 있습니다. 막연히 “공부해라” 푸쉬하는건 정말 쓸데 없는 짓이죠.

아이가 현재의 삶과 미래를 생각할 때 행복하고 만족하여 그렇게 지내는 것 같습니까? 정말 속 생각은 어떤걸까요? 뭘 어떻게 하도록 만들려 하지 말고, 일단 파악부터 하세요. 아이도 막연한 생각을 같이 얘기하다보면 스스로 생각하게 되고 그럽니다. 시간이 걸려도 생각할 기회를 만들어 줘야 합니다. 부모와의 교감의 끈이 약해지거나 끊어지면, 아이들은 표류합니다.

표류라니요? 잔소리 안들으니 자유로와 살맛나서 온종일 자고 온종일 게임하고 그럴텐데요. 얼어죽을 교감이 뭔지 모르겠지만 그걸 다 봐주고 포용해주고 그러려니 힘든거지요. 내 불같은 성격에….아우 열불나. 화나서 뭔소리 안좋은소리라도 하면 그거 기억해뒀다고 속긁어대는 핑계나 대고..

그런 자식 몽둥이로 때려서 갈쳤다는 사람들 이야기 들어보면 그러지 못하는 내가 ㅂ 신 인듯. 내 속으로는 내가 그들보다 더 나은 부모라고 은근히 자부했는데 사실은 그 자식들이 애비한테 무식하게 쳐맞고 더 철이 들더라니까

무슨 말인지 못알아들으시는거 같네요. 받아주고 오냐오냐 하라는게 아닙니다.
깊은 속 얘기를 “서로” 나누는 관계입니까?
그게 중요하지 않다고 생각합니까?
중요하다면, 아이와 부모 중 누가 먼저 나서서 그게 되도록 해야할까요?

답답하고 열불나는건 이해하겠는데, 결국 부모가 그걸 넘어서 뭔가 해야지 어쩌겠습니까?

나서서 하던지
아니면 하기 싫고 능력도 안될것 같으면 간섭말고 지켜만 보던가

아이가 정신병이 있거나 타고난 유전적인 문제가 없다는 가정하에, 이거는 부모 잘못 백프로다.

쓸대 없는 기대하는것도 부모고, 쓸데없는 관심갖는것도 부모고, 지나침과 모자람을 넘나들며 마음 조급해하는것도 부모고, 1-2시 까지 잘수있는 환경을 만들어 준것도 부모고, 일어나자마자 컴터나 쳐보게 여건을 만들어 준것도 부모 너 자신이란걸 알아야 문제가 해결된다.

158님이 스스로 다 답을 써놨네요.
님이 전혀 애들한테 잔소리 하나없이 거의 15년이상을 멋대로 크게해놓고선, 이제와서 결과물이 안좋으니 뭐라합니다.
이젠 안돼요.
소위 ‘대가리’굵어지면 절대 말안들어요.
지 스스로 그렇게 밑바닥 생활 하는거 깨치고 노력하려 하지 않는이상…
걍 신경끄고, 님은 님 노후생활 준비나 잘하시길…
자식 도와주다간 님도 골로갑니다.

미국 이민 생활에서 자녀의 성공이 본인의 성공만큼이나 아니면 그 이상에 행복을 줍니다. 어디서 조그만 구멍가게를 할 지언정 자식 자랑을 낙으로 삼는 분들도 계시죠. 그래서 자식이 기대에 못 미치면 낙심하는 건 당연합니다.

제가 님에게 조언을 드릴 입장은 아니지만 제 개인적인 의견을 풀겠습니다. 자식에 대한 기대를 내려놓는 것도 연습이 필요합니다. 미녀를 보면 자연스레 눈이 돌아가듯이 자식이 집에서 놀고만 있으면 화 않나는 부모가 있나요? 뻔히 잘못된 길로 가는 것 같은데 답답하지 않은 부모 없습니다. 하지만 내가 컨트롤 할 수없느것에 목매이지 않아야 하는 것처럼 자식을 이웃집 아이나 하숙하러온 아이라고 본인에게 얘기하세요. 어짜피 아이의 성공도 그의 것이지 나의 것이 아니며. 부모의 역활은 자식이 아무리 밖에서 어떤 대접을 받더라도 내편이 돼주는 역활이라고 생각합니다. 물론 아이를 어른아이로 과보호하라는 말은 아닙니다.

남들은 다 바로 가는 길은 누군가는 돌아서 가는 경우가 있습니다. 님의 아이가 그럴수 있습니다. 지금은 아이에게 시간과 공간을 주시고 만 18세가 되면 나가서 살라고 하세요. 본인이 직접 겪다 보면 길이 보일 겁니다. 미국이 한국과 다른 점은 설령 자신의 길을 나중에 찾더라고 충분히 성공할 수 있다는 점입니다. 한국에서야 대학이나 직장에 첫 발을 잘못 띄우면 회복하기 힘들지만 미국에서 길이 많다고 봅니다.

18세는 좀 이르고 20세 넘어가면 어른 즉 성인으로 대해 줘야 한다. 이해와 존중으로 대해야 한다는 말이지
윽박지르거나 성내지 말고
특히 손찌검은 절대 노 노 노 ( 감옥간다)

본인 생각에 자식의 언행이 맘에 안들어도 불법적인 일만 아니라면 그냥 거리를 두고 가만히 지켜만 봐야 한다.
도움을 요청하면 적극적으로 최선을 다해 도와는 주고..
본인이 생각하는 인생의 성공과 실패를 내려 놓고 아이를 봐야 한다…

원글님 뭔가 잘못 생각하시네요
공부 머리는 DNA입니다.
아빠 엄마 DNA으로 부터 온거죠
누구한테 화를 내시는지
그리고
고등학교 졸업하면 내치세요
스스로 먹고 살라고
자립시키세요

그러니 더 화나는거 아니냐?
나도 공부머리가 충분하고 지 엄마도 성격이 지 ㄹ ㅏ ㄹ 맞고 엄청 이기적이어서 지만 생각해서 그렇지 머리는 엄청 수준급이다. 특히 남들 돌라먹는 머리는 수준급이다. 차라리 엄마라도 닮았으면 좋겠다.

이것도 다 애정이 있어서 그런겁니다.
아이의 미래가 걱정이되어서.

미국은 참 공부를 안시키기도 애매한거같네요. 한국마냥 아득바득해서 상위 10%안에 들어 상위권 대학을 가야만 대기업을 가는게 아니라 미국에선 적당한 대학 학부나 혹은 석사까지만 제 생각으론 전교 5~60%만 해도 된다고 보네요. 과정을 끝내기만 하면. 그러면 100K 혹은 7~80k 받는 대기업들을 갈 수 있으니 참.. 힘드시겠습니다

공부는 유전이 95퍼…

4 퍼센트 못한다고 뭐라 하지 마세요 ㅠㅠ