한국 군대 문화를 알려주세요. 동경이 사라질듯합니다.

좋은 글 감사합니다. 아직 저희 아이들은 어려서 깊은 고민을 하고 있지 않지만 그래도 다가올 미래에 우리도 겪어야 할 일이라고 생각하니 많이 공감이 됩니다. 저희 큰 아이가 가끔 자기는 한국 사람인지 American인지 물어보면 저는 이렇게 대답해 주곤 합니다. 국적이란 것은 나라들의 편의외 소속감 그리고 권리와 의무를 위해서 만든 것이니 너는 한국인이기도 하고 미국인이기도 한 것이다. 그것이 너의 정체성이니 의심하지 말라고 말해 줍니다. 엄마 역시 한국인이자 미국인이고 이건 고민스럽고 혼돈되기 보다는 남들보다 더 큰 것을 가진 것이라고 얘기해 줍니다. 저희 아이도 한국에 가고 싶다고 노래를 하는데 단편적으로 보이는 서울의 모습들이 살아보지 않은 아이들에게 화려한 네온사인처럼 보이는 것은 사실이겠지요. 아마도 자제 분이 한국에 가서 살다 보면 또 다른 고민과 혼돈을 느끼겠지만 저는 그 과정 역시 좋은 것이라고 생각합니다. 내공이 쌓이겠지요. 우리가 아이들의 정체성 고민을 해결해줄 순 없겠지만 그것을 고민과 번뇌로 받아 들이지 않고 내 자신 그대로의 모습임을 받아 들일 수 ㅇㅆ도록 도와 주는 것이 우리의 역할이고 그리고 그 과정을 통해 어른이 되기를 바라볼 뿐이지요.

안타깝네요 한국에서 학교 1년이라도 다니다 왔으면 그 정체성에 대한 고민 싹 사라지던데…
선생님이 급식시간에 김치 맥이고 된장국 원샷 시키면서 모둠에 참 잘했어요 스티커 붙여주면 한국에 대한 동경 싹 사라지는데 ㅋㅋ

미국에선 아시안 취급받고, 한국에선 미국넘 취급받고 있는, 미국넘도 한국넘도 아닌 경계인의 삶을 살아가는, 그것도 자신의 선택이 아닌 부모의 선택으로 강제된 어중간한 정체성의 삶을 고통스럽게 겪으면서 살아간다고 하더군요

뭔짓을햇길레 난 미국인한테ㅜ미국인취급받는디. 어떤 애들은 미국인한테 미국인 한국인 한테 한국인 취급받더라

지가 우왕자왕 못정한걸 남탓하네.

1살때 왔는데 정체성에 대한 고민이라..흠..
1.아시안이어서 미국에서 사는 근원적인 인종차이에의한 고민
2.젊을때하는 방황의 이유를 그것으로 타겟팅했다

정도 일듯 하니 부모로써 뭘 잘못했다는 아닌거같네요
다행이 한국.미국 어디서거 사는데 지장이 없도록 2중언어가 유창한데에 대한 감사함을 느껴야 마땅한 상황인데..

헌데 한국어를 할 수 있는 것과 ‘한국 사람’인 것과는 조금 차이가 있는 것 같습니다.
제가 여기에 와서 만나본 많은 한국계 (유학생, 아주 어릴 때 온 사람, 시민권자 등등)와 대화를 해본 결과,
고등학교까지 한국에서 마치고 나오면 완전히 한국 사람 느낌이더군요.
청소년기가 참 중요하다는 것을 알았습니다. 사용하는 유머도 달라요. 언어가 완전히 통해도 문화가 다르더군요.
그리고 언어가 완전히 잘 통하면 그것도 나름대로 문제인게, 1.5세로서 문화 차이에 의해서건 뉘앙스를 잘 몰라서건 말실수를 할 수밖에 없는데 이게 너무 한국 말을 잘하니까 상대가 기분이 잘 상합니다.
차라리 말이 서툴고 그러면 아 그런가보다 하겠는데 유창하게 말실수하면 다 알면서도 기분이 상하는 거죠.
친구들이야 참겠지만 윗사람이나 거래처에서 벌어지면 곤란한 상황에 놓이는 거죠…
물론 한국에 오래 살면서 다 고쳐지는 문제겠지만, 처음 들어와서 초반에 스트레스를 꽤 많이 받으실 거예요.
그런 부분도 알려드리는 것이 좋을 것 같습니다.

정체성문제라고만 하셨지
그 쓴맛이 구체적으로 뭔지는 글에 나타나지는 않았네요.
한국과 일본을 가보지 않았드라면 그 쓴맛을 모르고 그냥 만족하며 미국서 살았을까요?

제 경우도 아이가 5살에 미국에 와서 거의 미국인입니다. 원글님 경우 처럼 한국에서 자란 아이들 만큼 한국말을 잘 합니다. 물론 글을 쓰는건 많이 모자랍니다. 한국 음식을 좋아하고 한국 학생들이 모인 (미국에서 자란 한국아이들) 학교 교회를 다니고, 친구들은 대부분 한국1.5세 내지는 2세들입니다. 물론 미국친구들도 많이 있고 미국 특성상 여러인종들의 친구들이 있습니다. 다행인건 대도시에 살아서 그런지 학교 친구들이 다양한 인종들이어서 크게 정체성때문에 고민하는것은 보지 못했습니다.

문제는 이제 대학을 졸업하는데, 결혼 상대는 저희 모두 한국인이었으면 하는 바램이 있습니다. 말로는 아무나 좋아하는 사람이면 된다고 하지만 내심 그렇지만은 않네요. 생각보다 주위에 한국 아이들이 많지는 않은가 본데, 대학 졸업도 하고 취업도 했는데, 더 큰일인 결혼은 어떻게 될지 나름 고민 아닌 고민을 하게 되네요.

컴사쪽이라 몇년 한국의 컴사관련 회사 (네이버, 카카오등)에 취업해서 (될지는 모르겠지만요) 결혼 상대도 만나고 했으면 하는 생각도 있는데, 한국에서 직장생활 했던 경험을 비추어 볼때 아무리 IT 기업이라도 기업 문화가 미국에서 자란 아이에게 잘 맞지 않을수도 있다는 고민이 있네요. 아이도 그 점을 걱정해서 우선 미국에서 직장을 시작 하기로 했습니다.

우리 아이들이 한국에서 자랐으면 하지 않았을 고민들을 가지고 있지만 반대로 미국에서 자라서 한국에서 자랐으면 가질 고민들은 가지지 않고 자란것은 아닌가 하는 위안이 있습니다. 어디에 살던 삶에 있어서 고민이 없을수는 없을거 같습니다. 주어진 환경에 맞추어 잘 자라주었고, 앞으로도 잘 자라주길 바랄뿐입니다. 남일 같지 않아 나눕니다.

1살때 온 아이가 정체성고민이라니.. 믿을수 없군요. 이건 어중간하게 고등학교 마치고 온 영어가 잘안되는 아이들의 고민인데.. 혹 아빠의 생각이 아닌지요. 영어가 휠 편하고 미국문화가 더 익숙한 아이일텐데 저도 2세 아이들이 둘이 있지만 상상도 할수 없는일입니다. 너무 한인타운에서 자라서 유학생들하고만 어울린것이 아닌지 하는 생각을 조심스럽게 해봅니다.

그나이에 고민은 정상이라고 봅니다.
제또한 그랬고,,저 또래도 대학 1-2학년은 미래에 대한 고민 등,,
여러 고민들을 달고 살았습니다.
그때 아니면 할수 없지요.
저게 원글님이라면,
아드님에게 한국에도 가보고,,해외 여행도 다니도록 격려해 주겠습니다.
가보지 않은길은 좋아 보이고,
자기 길은 힘들어 보이는게 정상입니다.
한국에사는 백인 외국인들도 많습니다.
그들중 상당수는 한국이 좋아서 남아있기도 합니다.
아드님이 한국이 좋다면,,,한국에서 지내는것도 아드님의 결정입니다.
20넘은 성인 이라면,
자기 갈길은 본인이 결정하는게,
그게 첫 시작 같습니다.
한국이 나중에 싫어지더라도
그것 또한 아드님의 선택이 되어야 합니다.

저도 꼭 영어 문제로 정체성 문제가 생기는 것은 아닌것 같습니다.
그렇게 치면 영어 못하는 이민 1세대 들이 더 힘들어야 하는 것 같은데요.
집안에서는 한국식, 밖에서는 미국인인척(?) 친구들과 비슷한척 살아가지만 사실은 다르다는 걸 느끼는 듯 합니다 (인종+가정내문화차이).
그 다름이 한국에 가면 어느정도 해소될거라하는 환상도 있는 듯하고요. 주변에 미국에서 자란사람이 한국에 대해 살고 싶어하는 환상을 많이 봤습니다.
사실 한국에서 직장생활/학교생활 실체(?)를 알고나면 그 환상이 철저히 깨지겠지만요.

이제는 아이가 부모의 곁을 떠나 스스로의 삶을 살아야 할때인것 같습니다.
만약 혼자 한국이나, 일본으로가 생활 하겠다고 한다면 고민없이보내시길 바랍니다.
만약에 무언가 잘 안된다고 할지라도,그 또한 이제성인이 된 자식의 몫이고
부모님께서는 이미 많은 기회를주셨다고 생각합니다.
이 아이의 배경으로 보면 딱히 어긋날 일도 나빠질 이유도 없다고 봅니다.
배울만큼 배웠으니 이제 한시름 놓으시고 아이를 지켜봐 주세요.
저도 1.5세 딸아이 가진 입장으로 글을 읽고 많은 생각을 하게 되었습니다..
부디 아이가 많은것을 느끼고, 부모의 마음도 조금은 알아주길 바랍니다.

나도 팔자 좋게 정체성이라는 추상적인 개념때문에 혼란스러워 보고 싶다

자식 둘 다 미국에서 태어나 자랐습니다. 성격 나름인것 같습니다. 하나는 이런 문제를 총체적으로 보면서 나름 당당하게 자기 아이덴티티를 가지고 내세우며 삽니다. 주류에 못낀다는 것 신경 안씁니다. 원래 끼고 싶어 하지도 않았죠. 자기가 하고자 하는 길을 열심히 묵묵히 갑니다. 새상에 불공정 차별 다 알고 견디며 삽니다.

다른 하나는 원글님 아들과 비슷한 점이 있습니다. 다른 사람들과의 관계가 더 중요한 성격입니다. 심지어 한국에 가서 군대를 가고 한국인으로 살면 어떠냐는 말도 했었죠. 물론 아무것도 모르고 하는 말이었습니다.

성격 나름인것 같아요.

전 이미 그 나이를 한참 지나쳤는데 그래도 와닿는 점이 많습니다.
딸이 2년전 한국엘 다녀오더니 자기가 한국에 태어나지 않은게 다행이라고 하데요.
여러번 갔었는데 이번에 뭘보고 와서 그런 소릴 하는지 묻지 않았습니다.
아마도 여자들이 직장에서 차별받는걸 본게 아닐까 짐작할 뿐입니다.
2세대인 제 아들은 아예 관심이 없는지 한국얘기는 안 합니다.
여동생과 달리 아들은 드라마도 연예도 노래도 한국말도 전혀 관심 없어요.
제 생각으로는 아드님도 아이비로 일관했던 제 아들처럼 공부가 주된게 아닌가 생각해 봅니다.
그런 제 아들에겐 정체성 외에 좀 다른 문제가 있습니다.
고등학교때 잔디를 깎으라던가 차의 오일을 바꾸라던가 뭘 고치라고 시키면 엄마가 나서 막았습니다.
그 시간에 공부해야 된다며…
나이가 들어 그걸 배우려니 공부와 돈버는 것 외는 할 줄 아는게 없다고 내가 엄마를 야단을 쳤더니,
그때야 그게 중요하니까 그랬다면서도 동의하는 눈치입니다.
남자라면 남자가 할 수 있는걸 배워둬야 결혼하고도 여자에게 무시당하지 않을거 같습니다.
아드님은 넓은 세상에 혼자 나가 살게끔 격려해 주십시요.
고생을 하던 안하던 배우는게 많을 겁니다.

이 싸이트에 “종이”란 아이디로 글 남기신 분의 경험과 비슷하군요.

요즘엔 그 아이디로 글을 더 안쓰거나 여기 지저분해서 별로 더 안들어오거나 하나보네요.

이런 아이덴티티 문제를 아무나 가지는게 아닙니다. 나름 똑똑하고 야망도 있어야 그런걸 느끼죠. 멍청하고 이래도 흥 저래도 흥, 감수성도 무디면 무슨 아이덴티티 문제가 생기겠습니까?

대만계 어메리칸 저널리스트를 오래전에 티브에서 본적이 있는데, 그 사람도 똑같은 고민을 이야기하던데, 그래서 자기형은 성인이 된후에 대만으로 돌아가서 산다고 하더군요.

다섯살에 미국와 십수년 거주한 제 아는 분 아들은 대학가기전에 한달 동안 한국어 학당 다녀온 뒤로 정체성 혼란도 없어지고 한국 이야기는 그 뒤로 아예 하지 않는다고 하던데.. 원래 20대 초반은 혼돈과 어둠(?)의 시기라고 봅니다. 다들 그렇게들 보내요.

그냥 성장통이죠 ㅎㅎ 고민없는 아가 어디있습니다. 야는 그 고민이 정체성에 닿은거죠.
별별 고민많죠. 어른들의 고민도 끊임없잖아요. 다 지나갑니다.

좋은 글 감사합니다.

참고로 저는 미국과 한국을 오가며 살았습니다. 미국에선 원글님 처럼 작은 도시에서 한동안 산적이 있었습니다. 그리고 당시 한인 교회 청소년들이 언급하신 비슷한 고민을 하는 모습을 보기도 했습니다. 그냥 편하기만 했던 백인 친구들이 장성해서는 한뼘 정도 최소한 거리감을 느끼는 듯 했습니다.

덕분에 자녀들이 어렸을 때부터 저도 관련 고민을 많이 하게되었습니다. 저의 경우는 나름의 처방으로 한국말을 가르치는 것과 한국을 경험시키는 것이였습니다. 아이들이 미국에 살 때는 일부러라도 한국을 자주 방문시켰고 기회를 만들어 한국에 살게한적도 있었습니다. 그리고 또다른 처방은 최종 결정은 아이들에 맡기는 것이였습니다.

결론적으로 한국과 미국의 장단점을 잘 이해하고 있는 아이들은 장성해서도 원글님이 제기한 이슈에 관한한 특별한 문제점을 아직까지는 보이지 않는 것으로 보입니다. 물론 다른 숱한 우여곡절은 당연히 겪었고 앞으로도 그러하리라 생각하지만여.

자녀를 키우는게 쉽지 않습니다. 게다가 이민자와 그 자녀들은 고민거리가 조금 더 있는 상태지 싶습니다.

너무나도 공감하는 글이라서 댓글을 안 남길수 밖에 없네요.
전 이제 30정도 된 미국사는 직장인이고, 유년기 미국, 초중 한국, 다시 미국에서 자란 사람입니다, 아마 인생의 3분의 2 정도를 미국에서 자랐다고 봐야겠네요

전 고등학교 대학교때 미국인들, 거의 백인들 이랑만 친구로 지냈고 한국에대한 별 생각없이 자랐습니다
근데 아마 대학 졸업할때즘 문득 괴리감 같은게 급격히 몰려오기 시작했습니다, 제가 친구들한테 농담 비슷하게 한 말이
“we are always doing white shit with white people and i feel out of place”
아마 그때 가장 정체성에 혼란이 오던 때 였던거 같네요

그 후에 대학원을 가고, 아주 정 반대의 행보를 갔습니다. 전 대학원때, 미국인 친구는 커녕, 코리안 아메리칸 친구도 거의 한명도 안 사귀고, 100% 한국에서 온 사람들과 어울리면서 지냈습니다. 그리고 점점 제 삶에 모든게 한국화 되가는걸 느꼈습니다
미국티비대신 한국티비, 미국음식 대신 한국음식, 아침에 일어나면 미국뉴스대신 한국뉴스, 거의 모든게 한국화 되었죠
사실 사회생활에 아무지장 없습니다, 어차피 회사 사람들이랑 지낼때면 그냥 미국인 행새 하면 되니까요, 다만 제 사생활은 완전 미국 사는 한국 아저씨가 되가고 있었죠.

저도 어머니가 아주 걱정을 많이 했습니다. 제 학창시절때는 저희 어머니는 항상 미국인이 되라고 한국 친구 만드는것조차 별로 안 좋아하셨으니까요. 요즘 제 모습을 보시면 좋고 싫고가 아니라, 그냥 재밋게 보십니다, 어쩜 미국생활 20년에 한국인이 더 되었냐고

제 경험상 풀어보자면
근본적으로 아시안 여자들이 체감하는 미국의 인종차별과 아시안 남자가 체감하는 인종차별은 근본적으로 아주 다릅니다. 이건 저희 어머니나 글스신분 부인분도 마찬가지실 텐데요, 여자들은 대부분 그 미국 “주류” (이게 뭔 소린지 아직도 모름) 사회에 끼워 들어가서 그 안에서 사는걸 무슨 성공한 미국 삶이라고 생각하는 경우가 많더라고요. 근데 아시안 남자들은 사실 그게 더 힘든이유가, 여자보다 상대적으로 그 주류, 혹은 백인들, 이 안 끼워주거든요. 그래서 아무리 노력해도 항상 겉돌수밖에 없습니다. 그러다가 한국이나 아시아 국가에가서 그 주류가 나같이 생긴 사람들이란걸 보면, 상대적 자괴감에 휩싸이는 경우가 많습니다. 이건 1.5세 뿐만 아니라 수많은 2세 남자들도 겪습니다.
여기서 자라면 연애도 사실 여자들에 비해 남자들이 훨씬 힘든것도 사실입니다

그리고 엄마가 날 껴주지도 않는 백인그룹, 혹은 주류그룹, 더 크게 미국이란 시스템을 동경하는 모습을 보면, 아들 입장에선 상대적 박탈감을 느낄수도 있습니다 , 본인 생각에는, 한국가서, 비슷한 외모, 비슷한 문화 사람들과 같이 사는게 훨씬 좋아보일테니까요

다만, 전 대학원때 워낙 한국사람들과 많이 지내서, 한국에서의 삶에대한 디테일도 어느정도 알고 있거든요, 그들이 생활하는모습, 그들이 직장다니는 모습을 적어도 간접적으로 보고 지내기때문에, 제가 그 사회에 가서 사는게 얼마나 힘든지 알고 있습니다. 만약 지금 회사 생활을 한국에서 할수 있다면, 다 때려치고 당장 달려가지요, 근데 그건 현실적이지 못하단걸 알거든요

아드님이 한국에대한 환상만 가지고 있고, 아직 현실적 문제점들을 파악 못한다면, 제 생각에는 한번 보내서 살게 해보는것도 나쁘지 않다고 봅니다. 한국가서 1-2년 살다가 못해먹겠다고 돌아와도 늦지 않습니다. 반대로 한국가서 너무 행복할수 있는데, 그걸 부모가 막고 있는건 좀 아니라고 봅니다.

너무 두서없이 써서 죄송합니다 ㅎㅎ

아들이 왜 그런지 한번 생각은 해 보셨는지.
애를 키우는 동안 뭔가 너무 강압적으로 하신건 아닌지….
아이가 그런건 솔직히 집에서 어떻게 키웠는냐에 따라 달라진다고 생각이 드네요.

가능하면 동양인이 많이 사는 동네에 사세요.
중국, 인도애들과 북적이며 경쟁하게 하는 게 싫어서 얘네들 피해 백인 동네 살다가 나중에 후회합니다.
Elementary에서 같이 어울리던 백인 애들 고등학교때 보면 다 멀어져 대개 지네들끼리 놉니다. 가장 민감한 시기에 말이죠..

자존심있고 머리 돌아가는 애들은 열심히 공부해서 좋은 대학 가는 것으로 보상하려 노력할 수도 있는데, 잘 극복 못해서 민감한 시절받은 상처가 평생 우울하게 남을 수도 있습니다. 겉모습이 밝더라도 외로움을 겪으면서 생긴 마음의 상처가 트라우마가 되어 어딘가 숨어있을 수도 있구요. 부모나 형제와의 좋은 관계는 큰 힘이 될 수는 있지만 좋은 친구를 대신하는데는 한계가 있습니다.

동양애들끼리는 한국애들보다 오히려 더 친하게 지내기 쉬운 것 같습니다. 한국과 달리 서로 다른 문화가 섞여 있는 환경에서는 문화적으로 너무 멀지도 가깝지도 않은 적당한 거리가 있는 사람들끼리 함께 어울리기가 가장 편하기 때문이 아닐까하고 이유를 짐작해 봅니다.

그런데, 이 집 애처럼 대학을 졸업하고 성년이 다 되서 이런 심리적 갈등을 겪는 건 좀 특별해 보입니다. 이성을 사귀기가 어려워서 그런가요? 어쨌든 다 큰 아이는 부모가 도움주기가 더 어렵죠. 스스로 알아서 잘 해결하도록 기도하는 수밖에 별 뾰족한 방법은 없는 것 같습니다.

저는 글을 읽고 아드님 마음에 100% 공감했습니다.
저도 어려서 제의지와 상관없이 미국에 왔고 한국인 친구 없이 대학까지 마쳤습니다.
그 덕에 영어로 말은 잘하죠….농담도 할 정도이니…..
전 여자에요.
근데 아직도 미국에 오지 않고 한국서 살았으면 좋았을 것을 한답니다…
살면 살수록 영어를 잘하면 할수록 겪는 인종차별…. ㅠㅠ
경찰부터 공무원 심지어 교수….
직장도 예외는 아니죠.
아직도 넌 어디서 왔냐 질문하더군요.
근데 흑인끼리 이런 질문을 인사로 안하고요 백인끼리도 흑인 백인 둘다 그런 말 안해요.
근데 동양인만 보면 그러네요…중국인이냐 일본인이냐… 잘 알지도 못하는 사람들이 물어봅니다.
그래서 미국인이다 그럼 너 미국서 태어났냐하고 그렇다해도 네 부모는 네 할아버지는 이럽니다..
이거 인종차별입니다. 미시민권라고 법으로는 되어도 백인 흑인들 눈에는 동양인은 외국인입니다.
그래서 자괴감이 들죠…ㅠㅠ
차라리 영어가 서툴었다면 눈치 못채는데….. 지금은 원어민급이라 뉘앙스 다 아니까 …
다른나라로 떠나고 싶습니다.
한국에서 초등학교만 졸업했기에 서류 볼줄도 뭐가 어떤지 말만하는 외국인이었어요….
도와달라고 해도 워낙에 한국사람 처럼 말을 하니 알아서 하라고….ㅠㅠ

아드님이 나이를 먹어도 힘들어 할거에요,
한국서 직장생활 하겠다면 그렇게 하게 하세요.
저도 한국서 잠깐 일했지만 미국과 비교해서 나쁘지 않았어요.

그리고 여자는 백인 남자 사귀는게 쉽다고 하시는데…
다 그렇지 않아요,
한국에 있었으면 결혼도하고 평범하게 살았을 텐데…
미국에 와서 독신으로 삽니다. 서로 이해할 수 있는 그런 사람을 만나지 못해서죠.

위에 모노님은
맨날 여기 죽치고 앉아있는데
남자친구를 무슨수로 찾아요.

뭐 …어쨌거나 힘들어요, 부모님탓도 아니고.
한국여자들 웬만해선 결혼안하고, 결혼해도 애기 안날려고 하는거 아시쟎아요.

시대가 그런걸…

제가 아는 한국여자들은 돈있는 백인 노인네랑 살고..

그래서
자기 가족, 동네, 나라…어울리는 물이 진짜 중요한거 같아요.

인종차별은 예부터 지금까지 그리고 앞으로도 사라지지 않을겁니다. 본인이 느끼에 그것이 작은것에서 비롯하든 아니든 말이죠.

캘리포니아에서 사는걸 추천하시는게 어떨까 싶네요. 동양인이 많은곳에 가면 많이 나아질거라고 생각이 드네요.

정체성 고민이라기 보다는, 정확하게는 자신이 아시안이기 때문에 끼어 들 수 없는 사회가 있다는 것에 대한 부조리함에 불평을 늘어놓는거라고 생각이 들어요. 그 불평이 맞는것이기도 하고, 어찌보면 어쩔수가 없는 부분이라고 생각이 들기도 하죠.

그렇다고 해도 현실과 타협을 하는게 맞다고 생각이 들어요. 같은 한국인 내에서도 지연, 혈연, 인맥 등으로 차별을 받게 되는건 매한가지 일거거든요. 출신 대학, 출신 지역에 따라서 또 차별을 두게 될거구요. 그 강도가 속에서 넌지시 숨겨져있는 인종차별보다 세든 안세든 말이에요.

어딜 가든.. 1.5세의 삶은 차별을 받게 될거에요. 그 차별을 제일 덜받는 곳이 캘리포니아라고 저는 생각이 들구요.

한가지만 제외하고 대부분 공감되는 좋은 댓글 달아주셔서 감사합니다.
예부터 인종차별이 있어 오셨다는 말씀이 제게는 개인적으로 조금 걸리는 부분입니다.

왜냐하면, 그렇지 않을 수도 있다는 반증이 실제 역사에는 많은 사례가 있습니다. 예를들면 16세기 세익스피어의 소설 오델로를 상기해보면, 오델로는 흑인장군입니다. 이는 당시만 해도 흑인에 대한 인종차별이 없었을 가능성을 제시하고 있고요, 인류역사상 첫번째 세계제국을 건설했던 몽고의 칭키스칸과 그의 후손들 황제들 경우에 있어서도 인종에 관계없이 능력있는 자들을 채용하고 승진시켰던것 같습니다. 몽골제국의 스케일엔 미치지 못하지만 나름대로 해당시기의 세계제국에 이르렀던 중국 당나라의 경우도 인종별 차별은 없었던 모양입니다.

제 개인적 판단으론, 인종차별이 본격적으로 나타나기 시작한게, 유럽인들 (스페인과 포트투갈) 본격적으로 아메리칸 대륙을 정복하고 약탈하면서 그 이후를 이은 네덜란드와 영국 그리고 현재의 미국등과 같은 자본주의적 제국의 약탈로 인한 그들의 부의 축적을 합리화 시키기위해서 나온게 아닐까 하는 의심을 가지고 있습니다.

사실상 현재 유럽및 그 계열들의 나라나 지역의 번영과 부는 천문학적 규모의 아메리카 인디언들과 아프리카 사람들의 희생위에서 이루어진것으로 봐도 별무리가 없는데, 이걸 인정하게되면 유럽문명의 윤리자체가 성립될 수 없기에 인종주의가 여전히 기승을 부리고 있는게 아닐까 생각하는 바입니다.

좋은 댓글 감사합니다.

1.5세들은 한국에서 직장을 구하거나 영리활동을 하려면 군문제를 먼저 해결해야 합니다.
군문제를 해결하지 못하면 단순방문은 가능하나 취업이 원척적으로불가능 합니다.

한인 1.5세, 2세 아이들은 반드시 “한국인” 아니면 ” 미국인” 의 정체성을 가져야만 하나요?

한인 1.5세, 2세 들의 정체성은 “한국계 미국인” 이라는 정체성을 가지면 됩니다.

세상에 흑인, 백인, 황인만 있나요? mixed 도 많은데 그들에게 흑인, 백인, 황인의 정체성중 하나만 고르라고 해야 하나요?

엄마가 좋아? 아빠가 좋아? 반드시 엄마만 좋아하거나 아빠만 좋아해야 하나요?

한인 1.5 세,2 세의 정체성은 “한국계 미국인” 입니다. 반드시 한국인일 필요도 없고 미국인일 필요도 없습니다.